快樂的秘訣──彰顯你的父母

乍看標題的連結，也許你會覺得很突兀。這幾年，我一直在思考這個連結的真意，至今，感覺才慢慢理出一點頭緒。

幾年前，參加一個兩天的工作坊，帶領的林世儒老師，一方面教導學員跳很奇怪的葛吉夫神聖舞蹈，一方面也提及德國海寧格大師創立的家族系統排列理論。他說，海寧格擁有驚人的能力，可以在很短的期間內，就點出案主的問題根源。

第二天，團體的凝聚力與默契增加，很多學員開始分享自己的生命議題，那些每個人的坑洞與傷痛。世儒老師給的建議很標準，總是說「彰顯你的父母」。

當下的我，覺得很不以為然！畢竟，每個人始至童年，承接來自父母的傷害千種萬般，哪可能單靠那麼簡單又怪異的一句話當藥方?

原生家庭對一個人的影響非常巨大，探索自我，就一定要回溯，才能找到解答。這一點，應該是無庸置疑的。

問題是，如果父母給孩子的影響是負面的，甚至有些父母施加孩子言語、情緒、身體或性的暴力，要孩子如何彰顯父母?這些人，是否一輩子都很難快樂起來?

周鼎文的新書《愛與和解》，清楚點出了親子關係(相對其他人際關係)的特別處：

親子之間永遠無法平衡，因為父母給了我們最珍貴的生命，而我們永遠無法生下父母，這是天生的不平衡。

施與受的天生無法平衡，是親子關係的難解處。

周鼎文提出了系統排列的觀點：

但是，我們可以像他們一樣，把生命傳給我們的孩子，同時盡力孝順父母，這便是一種生命流動性的平衡。

紀錄片導演陳俊志的書《台北爸爸，紐約媽媽》，吞血含淚地說出身為人子的悲哀：

地獄，就是別人。但當中最靠近地獄的一種別人，就是家人。

自由意志與血肉牽連先天不容，這件事早就被存在主義者識破了。
兒子的自我與父親的剛愎，是無法共存的。但這種不得理解的衝突無路可出，連爭辯，甚至殺父都無法解決。

除了自我放逐，流浪到另一個場域，去做一個沒有來歷的鬼魂。或者像哪吒一樣，割下你自身的骨頭還給你的生父，剜出你全身的肌肉還給你的生母，只有把血肉都銀貨兩訖付畢還清了，我們再無瓜葛，你才能真正脫離血緣的牽連與家族的枷鎖。

陳俊志這本自傳書，露骨且完整剖析了自我，是我見過最超級勇敢的靈魂。

但他對父親的怨與恨，始終沒有出口，甚至痛苦到想要把自己的骨與肉挖出來，還給父母，也無法還清。

最後，還是靠著父親的死亡，帶來了和解。陳俊志寫道：

和父親的拔河到了終點，死亡帶來了不用解釋的和解。死亡崇高於一切，在死亡的面前，所有其他渺小無力。

但是，他會因為父親往生就解脫了嗎?他會快樂嗎?

時任公共電視總經理的馮賢賢，在該書提序的話，說得很貼切：

童年決定一生（The child is father of the man.），自己的命運竟然與父母纏繞在一起。家族的苦難會不知不覺繼承的，除非你有大智慧去超脫它。然而，多數人都做不到。

你很勇敢，但你的勇敢背後，有太多的脆弱。

我希望你開始走出那無法控制的騷動，讓你自己不要再整日惶惶不安。雖然燒灼的靈魂可以驅動創作，但是你需要找到寧靜的能力，才可能獲得內心真正的寧靜。

寧靜的力量來自何處?我的理解是，依照家族系統排列的觀點，先不談彰顯，至少要先與父親和解，才有可能。

周鼎文點出了其中的關鍵：

當父母給予我們生命，讓我們可以來到這個世界，這已是父母給我們的最好禮物。

如果父母給了我們更多的照顧，要看成，那些是額外給我們的。

如果一直認為父母做得不夠、不好，其實是在自己心裡創造了一個黑洞，陷入失望和無法滿足的狀態，甚至會影響一輩子

按照系統排列的論述，父母是一個家庭系統的中心，就像太陽系裡的太陽。如果父母不是父母，每個子女的繞行軌道都會因此偏失而不穩定，甚至陷入毀滅的黑洞中。我們可以看到，一個家庭若父親過度孱弱，孩子可以無由地頂撞或貶低父親，這個家庭一定是失衡的。

每個人都有缺點，父母當然也不例外。在成長過程中，父母可能會帶給孩子很多負面的影響，造成孩子日後的麻煩，甚至成為人生的重大課題。

孩子若是自己有自覺，發現問題的根源，初期常會先責怪父母，甚至會希望父母改變。但是，記得一定要讓父母站在父母的位置上，尊重父母的序位，否則會破壞系統的引力，並且在自己的心裡，創造了一個黑洞。

幾年前，母親住在台北，大姊來探望她。姊姊愁苦地向媽媽抱怨，小時後被賣為童養媳，在養父母家遭到很不人道的對待，「為什麼妳當時不把我接回家?」「為什麼生了我，又不管我?」

母親當時很生氣，還罵了姊姊，很無奈地說「我還不是被賣做童養媳，那時候大家都這樣，是命啦！」

有天晚上靜坐時，心中生起了對母親的無盡思念。

我觀想著，母親三個月大時，就被賣為童養媳，吃大伯母的奶長大。大伯母自己也有孩子，媽媽小時恐怕沒被疼過，愛過?想去讀書，又被二伯父禁止。一生操持家務，勞苦憂心，還好有個疼她的老公，尊重守護她一生。

我想起，曾經問過母親，「大伯母往生時，你會難過嗎?」

嬤媽說，不會難過，那時晚上要守靈，感覺很害怕。

一句話，道盡了很多心情。

以往，曾經責怪母親，給了我那麼多負面的東西，一些我想要改又很難改掉的思維與習慣。

但重新經過理解後，我知道，母親自己原本就不是擁有很多愛的人，哪能給出無條件的愛?她生活的背景那麼艱難，能活下來就不錯了，哪能奢言良好的教養?何況她蠻愛孩子的，即便那不是你能接受的方式。

總之，我相信也認同，媽媽已經盡其所能地，做她能力範圍內的最大努力了。

當我慢慢改變自己的態度，不再苛責母親，甚至感恩母親的所作所為後，我心裡的某個部分變得比較柔軟，而且比較能夠享受生活中單純的快樂。因為，至少，我把力量用在對的地方了。

有次去探望大姊，她的情緒依然會巨幅擺盪。我問她，「你還會怪媽媽當初沒有接妳回家嗎?」

姊姊說，「媽媽都往生了，還談什麼責怪?」

我很欣慰，對姊姊說，「媽媽不在了，就讓我們姊弟彼此關心吧！」

《愛與和解》有一段話，很值得我們靜靜思考：

我們不能因為父母的行為，就否定了父母的身分。

真正的幸福，是從尊重父母如是的樣子而來。

希望父母變成另外樣子的孩子，是無法真正快樂的，所以有些人永遠保持在抱怨或做夢長不大的狀態。