彭明輝教授新書《活出生命最好的可能》155頁開始，這樣寫著：
一位醫生告訴我一個真實的案例，最是啟人深省。
他曾經照顧一位年近90的癌末病人，病患最後一次出院時，他提醒家屬：「你們要認真思考，當你爸爸不能吃的時候，要不要用鼻胃管灌食?」
兒子冷靜的說：「不要。」女兒卻當下就紅了眼眶，她沒有辦法接受這樣的說法。
醫生看了女兒，說了一段語重心長的話：
我陪伴過無數病人走過人生的最後一段路，這些經驗告訴我，病人要走的時候，他的身體會選擇最容易走的途徑，用最少痛苦的方式離開。我對這段話很有感觸，因為這3年多來，經歷過母親及父親的先後往生，有了深刻的實際體驗。
如果你捨不得，把他最好走的路給擋住了，他就只剩下比較難走的道路；如果連難走的路你都還要一一擋住，留給他的，將是最痛苦、最漫長的路。
96高齡的父親因為感冒併發肺炎住院，一生沒有甚麼病痛的他，對於抽痰顯現出極端的痛苦反應。密集的抗生素療程，把他孱弱的腎功能給摧毀了，加上心臟本就瀕於報廢邊緣，這是老人家典型所謂多重器官衰竭的現象，醫療照護往往顧此失彼，很難兩全。
大家事前都商量好了，除了抽痰外，不做任何積極性的插入治療。
很快，醫院不斷詢問要不要做鼻胃管灌食?儘管很掙扎，大家還是決定不要，只用點滴維持基本的照顧。
兄弟交班後，一個哥哥決定要幫父親灌食，並且刻意取得意志不堅其他兄弟的同意與支持，以為奧援。
哥哥的理由是，讓父親餓著走，民間相傳他會當個餓死鬼，會有冤。
就在鼻胃管灌食後2天，父親走了。當時父親已經陷入昏迷，不知道鼻胃管對他是否會造成不適?事後回想，鼻胃管灌食只是滿足了部分家屬的需要，對病人其實沒有任何的意義。
彭明輝教授在結語中，有很精闢的看法：
說到後來，就只因為不知道人活著有甚麼值得追求的，因而也不明白甚麼時候該放下一切，讓病人好好走。
人生若要無憾，趁年輕時去追求理想，體驗生命中的各種難得的巔峰經驗，努力活出人生的意義和價值。等到年老力衰而沒有心力追求理想時，但求以最少痛苦的方式好好的走，別拖在那裡，讓自己和家人承受無謂的折磨。
不該倒過來，把最好的人生全部耗費在無法滿足熱情、理想與意義的現實裡，等到癌末了，才開始想要積極地活著。
我堅定地告訴女兒，以後我若年老生病住院，不要幫我做鼻胃管灌食，讓我好好地走！
我印象中多位朋友的長輩逝於九十六歲，我心中摯愛的奶奶也是。不知是否與中國人傳統的"九五之尊"有關，過了八十往生，稱為喜喪，以辦喜事的心情和程序送親人最後一程，九十六也許可以"國喪"心情處之。
回覆刪除我自小與奶奶同床、同被至大學畢業。奶奶在加護病房插管時，我一日探望兩次，看見奶奶有意識但無助的眼神，四肢末端一日比一日冰涼。醫師告訴我即使穩定，也是植物人，何況以九十六高齡的體力，是很難撐到穩定，要我家人討論作決定。我父母親、伯父母均沒唸書，不懂得醫學相關與存活機率等問題，祇丟下一句話"一定要存著一口氣回家佔廳頭"。拔管(心肺呼吸交換机)等於宣佈死亡，而這個決定全家族等著我下，我在病房樓梯間坐立難安近半小時，最後還是親口告訴醫師，親手結束奶奶的生命。回程在醫院電梯內，奶奶無法言語但眼旁汨著淚，彷彿在表達祖孫情今世巳結，我拿出面紙輕拭著她的眼，說:奶奶，我們要回家了。我的心很痛，很痛。
後來，家裡的長輩怪我決定得太慢，最後一口氣不知道有沒有留回來家裡佔廳頭，我聽了愕然，後無語。辨喪事時，家族長輩要我大肆請樂隊、電子琴花車以示社會身份，我堅決反對，多請了幾部唸佛禮車送奶奶一程。
後來，我時常、不斷的教育晚輩，親友長輩活著的時候要好好的孝順，不要走的時候才大肆鋪陳浪費，那是做給活著的人看，不是惦念巳走的人。
一>待續
妳和奶奶的情分很深，因此當要妳放手讓奶奶走的時候，那種痛，我體會過。
刪除但是，妳比我勇敢多了。當時決定不積極治療母親時，我的心很痛，罪惡感瀰漫，特別是親手拔掉母親的氧氣時，我幾乎雙手發抖著。
還好有大嫂在旁，她比我堅強多了，我有依靠。
而妳，必須在家族中獨自承擔，那種心情，想必很難熬，
過後，心量想必也成長了許多。
我覺得，親愛的人離開了，化成一堆白骨，那好像是為我們以後做示範的。
年輕時，總以為死亡是別人的事，而你最珍愛的人就這樣不見了，
只能在夢裡或心裡思念著，經過以後，
感覺死亡就比較真切存在，也不那麼害怕了！